那个人，曾经是你最亲密的人，名字刻在你户口本上，也许还在你手机里躺着一个带着特殊标记的联系人。现在，一切都变了。离婚了，你们之间隔着一道无形的墙，也许还有孩子这座桥。问题来了，当我们不得不通过手机或者某个场合，再次与他对话，那个曾经脱口而出的名字，或者亲昵的昵称，如今该怎么叫？ 聊天怎么称呼前任老公 ，这可不是个小事，这背后藏着多少情绪、多少故事、多少未愈合的伤口或者已经放下的释然。
有时候，最简单也最直接的，就是 直呼其名 。就叫他“张伟”，或者“李明”。这个名字，曾经被你用各种语气呼唤过——撒娇时，生气时，平静对话时。现在，仅仅是这三个字或两个字，听起来是不是有点……平淡？或者说，刻意平静？选择直呼其名，可能意味着你试图将关系“正常化”，把他还原成一个普通的、你知道名字的人。不再是那个分享所有秘密的伴侣，也不是那个让你心跳加速的对象。就是一个名字。但别小看这简单的几个字，刚开始用的时候，嘴巴可能有点生疏，心里也许还在打鼓。是习惯了曾经的昵称一时转不过来？还是潜意识里想划清界限，但又觉得生疏得有点刺痛？这种称呼，通常出现在谈论孩子的事情上：“张伟，下周孩子补习班时间改了你知道吗？”或者涉及财产分割、共同事务时：“李明，上次说的那个房产证的事情，你办了吗？”听着像不像在跟一个同事或者一个不太熟的亲戚说话？这种距离感，是主动营造的，还是被动形成的？这取决于你，也取决于你们现在的关系状态。
有孩子的家庭，情况又复杂一层。多少人，离婚后，对前夫的称谓直接变成了 “孩子他爸” 。这个称呼，功能性极强。它迅速定位了你们之间唯一、或者说最主要的连接点——孩子。听到“孩子他爸”，脑子里立刻就能跳出孩子的画面，所有关于他的身份和角色的认知，都被压缩成了这三个字。这是一种切割，一种降维。他不再是你的爱人，不是你的生活伴侣，他只是你孩子生理上的父亲，仅此而已。用“孩子他爸”称呼他，尤其是在孩子面前或者谈论孩子时，显得很“政治正确”，好像在告诉所有人（包括自己）：看，我们现在所有的交流都围绕着孩子，我们是“合作方”，为了共同抚养孩子而不得不联系。但这称呼里，有没有无奈？有没有把个人感情强行压抑下去的痕迹？“喂，孩子他爸，下周末你想带孩子去哪？”——这话听着，是不是就透着一股子“公事公办”的味道？甚至有时候，你会发现自己跟别人说起他时，也习惯性地说“哦，孩子他爸呀……”仿佛连跟外人提起，都懒得再用他的名字，直接用他最“有用”的身份来代替了。这种称谓，往往伴随着一种平静甚至冷淡的态度，因为重点在于“孩子”，而不是“他”。
那如果关系没那么僵，或者说，离婚不是因为原则性问题，只是日子过不下去了呢？还有可能用一些不那么正式的称谓吗？比如曾经的 昵称 ？这种情况非常少见，而且通常意味着你们之间可能还残存着某种藕断丝连的情绪，或者至少是基于多年的熟悉和情感基础，无法立刻变得完全陌生。但说实话，多数情况下，离婚就是一道分水岭，再用曾经甜蜜或者专属的昵称，怎么想都觉得别扭，甚至有点讽刺。那种感觉，就像穿了一件小了很多码的旧衣服，处处都勒得慌，怎么都穿不对味儿。所以，即使曾经叫他“亲爱的”或者某个只有你知道的小名，离婚后还能自然地用上，那说明你们的关系可能根本还没“离彻底”，或者说，正在经历一个非常复杂的过渡期。但这真的健康吗？对双方重新开始新的生活，又意味着什么？
再来，有些人，特别是经历过撕破脸皮、鸡飞狗跳的离婚大战后，可能连直呼其名都觉得膈应。这时候，也许会出现一些……非常规的称谓，比如带着情绪的 “喂”或者“那个谁” 。这种情况，通常发生在情绪还没完全平复，或者心里还憋着一股气的时候。不想叫他的名字，觉得叫出来都脏了自己的嘴，但又不得不跟他说话。于是，含糊不清的“喂”，或者更具指向性的“那个谁”（当然，这是你心里或者跟别人抱怨时说的，直接跟他这么说，那真是完全撕破脸不想好了）。这听起来很不体面，也很不成熟，但它非常真实。人在气头上或者心有不甘时，是很难维持所谓的“体面”的。这种称谓，与其说是称谓，不如说是一种情绪的宣泄或者一种刻意的蔑视。当然，这绝对不是推荐的方式，它只会让关系更加恶化，让沟通变得不可能。
还有一种情况，是出于礼貌或者工作需要，会用 “X先生” 来称呼。比如你们有共同的生意往来，或者需要以比较正式的方式沟通某个问题。这种称谓，完全把个人情感剥离了，是一种纯粹的社交或商务称谓。它传递的信息是：我们现在是以一种非常正式、非个人的方式在交流。这通常意味着你们之间的私交已经完全断裂，或者至少在当前这个语境下，你希望强调的是一种专业或礼貌的距离。这可能是在努力维持最后一点体面，也可能是在明确告诉对方：我们现在只是“某某先生”和“某某女士”，仅此而已。这种称谓的选择，往往发生在那些比较“体面”或者说，至少表面上愿意维持和平的离婚关系中，特别是在有外人或者出于公共利益需要沟通的时候。
所以你看， 聊天怎么称呼前任老公 ，远不止一个名字那么简单。每一个称谓的选择，都是你内心状态的一面镜子，是你对当前关系定位的一种表达，也是你希望这段已经结束的关系朝向哪个方向发展的微妙信号。你还在恨他吗？那就很难平静地直呼其名。你已经彻底放下了吗？也许叫名字是最自然的选择。你们之间只剩下孩子这个连接点了吗？那“孩子他爸”就很可能成为默认选项。你对他还抱有敌意吗？那可能连称谓都不想用，直接“喂”或者省略称谓。
选择哪种称谓，没有绝对的对错，只有合适不合适，舒服不舒服。这里的“舒服”，不是指甜蜜或者亲昵的舒服，而是指内心不拧巴、不纠结、不带着太多情绪负担的舒服。如果你每一次叫他的名字，心里都像压着一块大石头，那也许这个名字本身就成了你的负担。如果你强行用“孩子他爸”来伪装内心的波澜，那这种伪装迟早也会让你疲惫。
也许，最重要的不是那个固定的称谓，而是在不同的场景下，你能找到那个最让你感觉 自在、得体、且能清晰传达你意图 的称谓。有时候，你们的对话根本不需要称谓，直接说事儿：“下周六孩子去你那里。”或者“上次说的那个文件发我一下。”这种省略称谓的方式，在很多已经没有任何情感纠葛、只剩下纯粹事务性联系的前任关系中非常普遍，而且往往是最轻松、最有效的。因为这时候，称谓已经不重要了，重要的是把要沟通的事情说清楚。
但如果你们的关系还没有达到完全事务性的地步，或者说，你还在处理自己的情绪，那么称谓的选择就需要更慎重。问问自己的心：你希望通过这个称谓，传递什么样的信息？是“我们只是陌生人”？是“我们只是孩子的父母”？还是“我试图对你保持基本的尊重”？理解自己内心的真实想法和需求，才能做出最适合自己的选择。
最终，无论你选择叫他什么，记住，那个称谓是你为自己设定的一个界限。它反映了你走出了多远，放下了多少，以及你希望未来与他的关系维持在怎样的温度。有时候，一个简单的名字，背后却承载着千言万语。好好对待这个称谓的选择吧，它或许是你走向真正释怀的第一步，也或许是你在保护自己，不再让过去打扰现在的生活。这个过程，是探索，是调整，也是自我治愈的一部分。别怕尝试，也别怕改变。今天叫他“孩子他爸”，明天也许就能平静地叫出他的名字。一切都会随着时间、随着你们关系的演变而自然发生的。最关键的，是找到那个让你自己感觉最有力量，最不内耗的方式去称呼那个曾经最熟悉，现在却又最特殊的他。
发表回复