这事儿吧，说大不大，说小，真能膈应死人。就一个 称呼 ，两个字，或者三个字，背后是翻江倒海的回忆，是剪不断理还乱的现在，还有那个得小心翼翼处理的未来。你以为离了婚，再结了婚，这人就成了过去式，可以打包、封存、贴上标签扔进记忆的储藏室。可生活偏不，它总爱在你最不经意的时候，把这个储藏室的门给你撬开一条缝。
比如，你正挽着现在的老公，在超市给孩子挑酸奶，转角就遇到爱……哦不，是转角就遇到他。那个你曾经以为会是一辈子的人。空气瞬间凝固，你老公的微笑僵在脸上，而他，那个 结婚的前丈夫 ，也愣住了。这时候，你怎么介绍？
“这是我…… 前夫 。”
“ 前夫 ”这两个字，说出口，自带一万吨的冰冷和决绝。像法官的 gavel（法槌），“咚”的一声，宣判了一段关系的彻底死亡。在跟闺蜜八卦、跟新朋友解释历史遗留问题时，这个词，好用，精准，概括性极强。但在那个男人面前，尤其是在有新欢在场的尴尬修罗场里，这俩字就跟刀子似的，不仅扎他，也显得你有点……怎么说呢，太不留情面。好像在宣告：看，这是我的战利品，一个失败的过去。太生硬了。真的。
大部分有孩子的姐妹，都会选择一个最安全、最万能、也最体面的称呼： 孩子他爸 。
“诺诺，快，叫爸爸。”“这是诺诺他爸。”
你看，多好。一下子就把关系从“曾经的夫妻”这个充满爱恨情仇的维度，拉到了“孩子的父母”这个纯粹的功能性维度。我们之间，不再是男女，不再有纠葛，唯一的联结，就是那个活蹦乱跳的小家伙。这个 称呼 ，像一道屏障，既保护了你现在的家庭，也给了对方一个台阶。它在对外声明：我们现在是育儿战壕里的战友，别的，什么都不是。
但用久了，你又会觉得有点不是滋味。尤其是在孩子长大以后，或者在某些并不需要强调孩子存在的场合。总把“ 孩子他爸 ”挂在嘴边，好像你的前半生，除了跟他生了个孩子，就再没别的了。那些一起看过的电影，一起吵过的架，一起为未来画下的大饼，全被这四个字给一笔勾销了。人啊，就是这么矛盾的生物。
我有个朋友，她就特别拧巴。她死活不肯叫“ 孩子他爸 ”。她说，凭什么？他是我孩子的爸，难道就不是我恨了三年的 前夫 吗？她当着她现任的面，也当着她 前夫 的面，就直呼其名，连名带姓，“王建军，你下周来接孩子别迟到。”
那气场，两米八。她现任在旁边大气不敢出，她 前夫 呢，也是一脸的讪讪。她说，她就是要用这个 称呼 ，提醒自己，也提醒所有人，这个人，就是一个有名有姓的独立个体，跟我有过一段糟糕的过去，现在，我们是法律意义上的陌生人，最多是孩子的生物学父亲。这种方式，爽是爽了，但说实话，挺累的。每一次叫他的全名，都像是在给自己灌输一遍“我们已经结束了”的心理暗示，带着一股子狠劲儿。日子是过给自己舒坦的，不是过给别人看的，何必呢？
当然，还有更疏离的。比如，叫“ 某某先生 ”。“你好，李先生。”听着就像在谈生意，或者跟一个完全不熟的邻居打招呼。这种叫法，一般用在撕破脸、老死不相往来，但又因为某些原因（比如财产分割、孩子抚养权官司）不得不见面的情况。它是一堵墙，一堵写着“生人勿近”的墙。每一个字，都在拉开十万八千里的距离。
说到底，一个 称呼 ，折射的是你的心态。
如果你心里还放不下，还带着怨，那你可能会选择那些听起来就带刺儿的词，比如“那个谁”，或者干脆直呼其名。你希望用语言的冰冷，去冻结内心的波澜。
如果你已经完全 move on（释怀），把他当成一个再普通不过的故人，甚至是一个需要合作的伙伴，那“ 孩子他爸 ”或者偶尔叫叫他的名字（不是全名，是比较自然的单名或双名），就显得从容又大方。这代表你真的接受了过去，并且有能力、有智慧去处理这段已经变形了的关系。
最难的，其实不是你怎么称呼他，而是你希望你现在身边这个人，怎么去理解和接受这个 称呼 。你叫一声“ 孩子他爸 ”，你现在的先生会不会觉得，这个“爸”字，分量太重，像一根拔不掉的刺？你叫一声他的名字，他会不会觉得，你们之间是不是还有什么余情未了的亲昵？
所以，这事儿，从来不是一个人的独角戏。最好的办法，是跟你现在的伴侣开诚布公地聊一次。告诉他你的为难，你的想法。让他明白，无论你用哪个 称呼 ，都只是为了让当下的生活更顺畅，为了孩子能在一个相对健康的环境里成长。你的心，你的人，都在他这里。这种沟通，比你纠结一百遍用词要重要得多。
最终，你会发现，随着时间的推移，那个曾经让你辗转反侧的 称呼 问题，会变得越来越不重要。他，就只是他了。一个存在于你生命某一个章节的人，一个孩子的父亲，一个熟悉的陌生人。有时候你叫他“喂”，有时候你叫他“诺诺爸爸”，有时候，你们甚至不需要 称呼 ，一个眼神，一个手势，就能完成关于孩子交接的全部流程。
那个时候，你就真的自由了。所谓的 称呼 ，不过是风吹过湖面留下的一丝涟漪，很快，就会归于平静。而你，早已扬帆，驶向了属于自己的，更广阔的海。
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