讲真，每次看到有人问“濑名泉会怎么称呼女朋友”这种问题，我脑子里第一个蹦出来的，不是什么甜到发腻的宝贝亲爱的，而是一张极度不耐烦、眉头拧成川字的俊脸，然后从那薄薄的嘴唇里吐出两个字——“ 超~烦人 ”。
你别笑，这事儿就这么离谱，但又该死的合理。
想让濑名泉这种人，一个究极傲娇、自尊心比天高、别扭得能把自己拧成麻花的存在，开口叫一声“宝宝”，那简直比让leo按时交稿还难。他的人生字典里，前二十页写的都是“麻烦”，后五十页写的都是“别给我添乱”，中间夹着几页写满了对游木真的执念。这样一个男人，他的爱情表达方式，注定是九曲十八弯，得用八倍镜去抠糖。
我们来脑补一下那个画面。
如果是交往初期，我敢打赌，他甚至都不会用名字来称呼你。最高频的词绝对是“喂”、“你这家伙”，或者干脆一个眼神甩过来，示意你“自己体会”。他会用一种审视的、挑剔的、仿佛在检查模特的姿态来打量你，嘴里念念有词，“啧，今天的搭配怎么回事？”“头发乱了，真不像话。”“我说你啊，能不能别总做这种没效率的事？”
听起来是不是很气人？没错，这就是濑名泉。 他的关心，包裹在最尖锐的毒舌里。 他不会说“注意身体”，只会说“你要是敢生病耽误我的事，看我怎么收拾你”。他不会说“我想你了”，只会不耐烦地发来一堆信息，问你在干嘛，为什么不回消息，然后最后加一句“算了，当我没问”。
这种状态下，任何一个试图靠近他的普通女孩，可能三天之内就被他那张嘴给气跑了。但能成为他女朋友的，必然是懂他的。她能从那句“你怎么这么笨”里听出“交给我来”，能从“别跟着我”里听出“站我身后，我来保护你”。
然后，关系进阶了。那个标志性的称呼就该登场了。
“ 超~烦人的~ ” (Chou~uzai~)
注意，这个称呼是有灵魂的。它一定得是拖着长长的尾音，带着一点点鼻音，听起来像是抱怨，但眼底却藏不住那一丝丝的笑意和无奈。这几乎就是濑名泉式的最高级示爱。当他开始这样叫你的时候，恭喜你，你已经成功地在他心里扎了根，成了一个他嘴上嫌弃得要死，但身体却无比诚实地想要一直待在一起的“大麻烦”。
这个“超~烦人”，可以应用在任何场景。你给他做了便当，他会一边挑剔“热量太高了”，一边飞速吃完，然后丢下一句“真是的，超~烦人”。你等他工作结束，他会皱着眉说“谁让你等了？浪费时间”，然后自然地牵过你的手，小声嘀咕“……超~烦人的家伙”。你给他准备了生日惊喜，他会一脸“搞什么啊”的嫌弃，但嘴角那怎么压都压不下去的弧度，早就出卖了他。最后，他可能会别过脸，用几乎听不见的声音说，“……谢了，超~烦人的。”
“超~烦人”就是他的“我爱你”。 这是一种只有你们俩才懂的密码，一种刻着“Sena Izumi”专属印记的浪漫。
那么，私下里呢？只有两个人的时候呢？
这才是最让人浮想联翩的地方。我总觉得，当空间里只剩下他和女朋友时，那个对外张牙舞爪的刺猬，才会小心翼翼地露出柔软的肚皮。
他可能会用你的 名字 。不是姓，就是名。非常非常普通，但从他嘴里说出来，就完全不一样了。他会用一种很轻，甚至有点沙哑的气音来念你的名字，像是在品尝一颗珍贵的糖果。那个瞬间，整个世界的喧嚣都仿佛被隔绝在外。那个在舞台上闪闪发光、对谁都不假辞色的濑名泉，在你面前，只是一个会有点笨拙地表达爱意的普通男孩。
他可能会在你睡着的时候，或者从背后抱着你的时候，把脸埋在你的颈窝里，像小猫一样蹭来蹭去，然后含糊不清地叫你的名字。那种时刻，他身上所有的尖刺都收了起来，只剩下纯粹的依恋。
至于更亲密的昵称？我觉得很难。他是个极度要面子并且害羞的人。让他说出什么“小笨蛋”、“小可爱”之类的，他自己会先尴尬到蜷缩起来。但是，凡事都有例外。
或许，在某个情绪上头的瞬间，比如一次非常成功的约会后，或者在你为他做了某件让他非常感动的事情后，他可能会在冲动之下，脱口而出一个他自己都没想到的、有点傻气的爱称。比如，仅仅是一个单字的昵称，从你的名字里取一个字，叠起来叫。
“泉？”“……干嘛。”他会立刻恢复那副不耐烦的样子，耳朵尖却红得能滴血。“你刚刚叫我什么？”“我什么都没叫！你听错了！超~烦人！”
然后落荒而逃。这种事，他绝对干得出来。 他的浪漫，藏在每一次的口是心非和恼羞成怒里。
说到底，濑名泉怎么称呼女朋友，这个问题的答案，从来都不是一个固定的词。它是一个动态的过程，是一场需要用心去解读的“泉学”考试。
最初的“喂”和“你这家伙”，是他用来防御世界的铠甲。之后的“超~烦人”，是他为你卸下铠甲后，不知所措的抱怨式撒娇。而最后，那一声在私密空间里才敢轻轻唤出的你的名字，才是他交付出的、未经修饰的、最完整也最宝贵的真心。
和他谈恋爱，就像养一只高傲又敏感的猫。你不能指望他像狗一样热情地扑向你，你只能用耐心和温柔，去等待他主动用他别扭的方式，一点点向你敞开心扉。而那个独一无二的称呼，就是他终于决定“赖上你”的、最动听的证明。
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