要说 没头脑怎么称呼我老公 这事儿，简直能写成一部血泪史，不，是一部充满了叮当乱响、鸡飞狗跳和傻笑的家庭喜剧。
我，就是传说中那种出门忘带钥匙是日常，把手机放进冰箱是常态，走在平地都能左脚绊右脚的“没头脑”本脑。而我老公呢，就是那个跟在我屁股后面，一边叹气一边收拾烂摊子，表情永远写着“我当初怎么会看上你”却又一次次把我搂进怀里的“不高兴先生”。
所以，称呼他这件事，就变得特别……玄学。
刚结婚那会儿，我也想当个甜甜蜜蜜的小娇妻。张口“老公”，闭口“亲爱的”。甜是甜，腻也是真腻。叫了不到俩礼拜，我自己先起了一身鸡皮疙瘩。感觉就像穿了一件尺码小两号的蕾丝裙，浑身不自在，哪儿哪儿都勒得慌。尤其是当我顶着一头乱毛，手里拿着两只不一样的袜子，一脸迷茫地问他“我另一只袜子呢？”的时候，再从嘴里吐出“老公~”两个字，违和感简直能冲破天际。
他当时看了看我，又看了看我手里的袜子，面无表情地说：“一只在你头上。”
我勒个去。
从那一刻起，我知道，传统的 爱称 路线，在我这儿，彻底堵死了。我这么一个灵魂奔放的“没头脑”，需要的是更具功能性、更接地气的称呼。
于是，我的“老公称呼进化论”第一阶段——“功能性命名时代”开始了。
这个阶段的称呼，完全取决于他当时扮演的角色。比如，满屋子找遥控器找不到，他总能从某个匪夷所思的角落（比如米缸里）给掏出来，那时候，他就是我的“ 遥控器侠 ”。当我又一次把门禁卡锁在家里，打电话让他从公司绕道回来送，那一刻，他就是闪闪发光的“ 首席开锁王 ”。而最常用的，大概是“ 首席找物官 ”。
“首席找物官！我的眼镜呢？”“在你脸上。”“首席找物官！我的手机又静音找不到了！”“你不是正拿着它给我打电话吗？”
你看，这些称呼，多么朴实无华，又多么精准地概括了他在我生活中的核心价值。每一个称呼背后，都是我一桩桩丢三落四的“光辉事迹”。他听到这些称he’hu的时候，表情通常是哭笑不得，脑门上的青筋跳一跳，但还是会认命地帮我找到东西。这对我来说，就是最动听的回应。
后来吧，随着“没头脑”事业的日益精进，功能性称呼已经无法满足我了。我开始追求更有内涵、更能体现我们俩 夫妻关系 内核的叫法。
于是，我们进入了第二阶段——“人设绑定时代”。
这个阶段的巅峰之作，就是“ 不高兴先生 ”。这简直是天赐的灵感！动画片里那个组合，不就是我们的真实写照吗？我负责“没头脑”，他负责“不高兴”。
“不高兴先生，晚饭吃什么？”我歪着头问。他眼皮都不抬：“随便。”“不高兴先生，你看这个小狗好可爱！”我把手机怼到他面前。他扫了一眼：“掉毛。”“不高兴先生，我今天闯祸了……”我小心翼翼地坦白。他终于放下手里的书，长长地、长长地叹了一口气，然后说：“说吧，赔多少钱。”
他嘴上说着不要，身体却诚实得很。一边“不高兴”，一边把我宠得无法无天。这个称呼，成了我们之间的一种默契，一种情趣。我在外面绝对不会这么叫他，这是我们关起门来的专属密码。每当我这么一叫，他那张假装严肃的脸，嘴角总会忍不住偷偷上扬一下。我知道，他喜欢。
除了“不高兴先生”，还有一个备选，叫“ 饲养员 ”。这个称呼，充满了浓浓的自我调侃。他负责投喂，我负责吃。他负责规划路线，我负责跟着走。他负责记住所有纪念日和密码，我……负责心安理得地忘记。有时候我犯了什么大迷糊，他气得说不出话，我就抱着他的胳膊，软绵绵地叫一声：“饲养员~我饿了~”
绝了，我跟你说，这招百试百灵。再生气的人，听到这三个字，火气立马能降一半。剩下的那一半，大概会在给我做饭的时候，默默地在心里吐槽“我上辈子是造了什么孽”然后全部消解掉。
当然， 没头脑怎么称呼我老公 这个问题，永远不会有标准答案。因为我们的关系在流动，我们的感情在深化，称呼自然也在不断进化。
现在，我们进入了第三阶段——“意识流密码时代”。
这个阶段的称呼，完全没有任何逻辑可言，外人听了绝对一头雾水。
比如，有时候我会叫他“ 那棵树 ”。
这个梗来源于我们第一次约会。那天突然下暴雨，我们俩被困在一个公交站，旁边有一棵巨大的香樟树。我们就站在树下，听着雨点噼里啪啦地砸在树叶上，空气里全是清新的味道。他没说话，只是脱下外套，默默地披在我有点发抖的身上。那个瞬间，我觉得他就像那棵树，沉默、可靠，能为我遮挡一切风雨。
所以，当我觉得特别需要安全感，或者想表达那种深沉的爱意时，我就会轻轻地叫他：“嘿，那棵树。”
他会愣一下，然后就会明白我所有的潜台词，走过来，给我一个结结实实的拥抱。
还有一个更奇怪的，叫“ 星期三 ”。
为什么？因为我们俩都讨厌星期三。那是一周中最难熬的一天，前不着村后不着店，充满了疲惫和烦躁。有一次我们俩都因为工作累到崩溃，在家里相对无言，气氛降到冰点。我突然冒出一句：“你今天看起来真‘星期三’。”他噗嗤一声笑了出来，整个气氛瞬间就破冰了。从那以后，“星期三”就成了我们形容对方“你今天状态不对哦，需要关心一下”的暗号。
“你今天有点‘星期三’啊。”我会戳戳他的脸。他就会抓住我的手，放在嘴边哈一口气，说：“嗯，需要充个电。”
所以你看，一个“没头脑”的称呼，哪有什么章法可言。它不是一个固定的标签，而是一串流动的密码，一个只属于我们两个人的频道。它可以是功能性的，可以是角色扮演，也可以是毫无道理的意识流。
它是我闯祸时的求救信号，是我撒娇时的专属武器，也是我在某个瞬间，想要告诉他“我爱你”却又觉得这三个字太轻、太俗套时，所能想到的、最特别的表达。
所以，如果你问我， 没头脑怎么称呼我老公 ？
我的答案是，用心去称呼。用你们共同经历过的糗事、分享过的笑声、只有彼此才懂的瞬间去命名。那个称呼，不必好听，不必甜蜜，但它一定，也必须是 专属 于你们的。
就像现在，我写着写着，感觉有点饿了。我得去叫他了。
“嘿！我的首席找物官兼不高兴先生牌饲养员以及永远矗立在那里的那棵树……我冰箱里那半块提拉米苏，你看见了吗？”
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