我跟你讲，现代职场，最考验人性的不是KPI，也不是老板画的大饼，而是你身边坐着的那些个让你血压时而平流缓进、时而直冲天际的 沙雕队友 。真的，有时候你看着他/她那双清澈又愚蠢的眼睛，你都不知道是该先心疼自己还是先心疼公司发的薪水。给他们起外号，与其说是攻击，不如说是一种自我疗愈，一种办公室版的非物质文化遗产，一门只可意会不可言传的 职场黑话 。
咱们来盘一盘，这些行走在办公室里的“神仙”，都有哪些道号。
首当其冲的，必须是 “差不多先生/女士” 。这位神仙的口头禅就是“都差不多”“大概是这样”“应该没问题”。你让他核对个数据，小数点后面能给你省两位；你让他确认个地址，他能把城东送到城西。他的世界里没有精准，只有感觉。最要命的是，每次捅出娄子，他总能一脸无辜地看着你：“啊？我以为这样就行了啊……”那一刻，你内心奔腾而过一万只羊驼，但脸上还得挤出职业假笑，心里默念：莫生气，气出病来无人替。这哪是差不多，这简直是 “项目火葬场点火器” 。
然后是 “PPT氛围组组长” ，也叫 “野生设计师” 。这类队友对工作的热情，百分之九十都倾注在了演示文稿的美化上。内容逻辑是什么？数据支撑在哪里？不重要！重要的是，我的PPT一定要有最炫酷的转场动画，最炸裂的配色，最好是那种五彩斑斓的黑，配上一个能闪瞎眼的荧光绿。每次他做完汇报，老板的评价通常不是“方案很好”，而是“嗯……这个PPT，很有想法”。你懂的，这句“有想法”背后的潜台词，就跟渣男说“你是个好人”一样，充满了无奈与客气。他们的作品，不是为了传递信息，纯粹是为了 燃烧老板的视网膜 。
紧接着，是让人闻风丧胆的 “甩锅侠” ，高级进阶版称为 “太极宗师” 。这门派的功夫，讲究一个“粘、黏、连、随，不丢顶”。任何一个可能出问题的环节，他都能以迅雷不及掩耳之势把自己摘得干干净净。经典话术包括但不限于：“这个事儿当时不是我跟的”、“我没收到邮件啊”、“小A好像更清楚情况”。一个推手，就把一口黑锅稳稳地甩到你背上。你还没反应过来，他已经飘然远去，深藏功与名。跟他合作，你不仅要完成自己的工作，还得时刻准备着，成为一个 专业的“背锅侠” ，没有强大的心理素质，不出三个月就得去看心理医生。
还有一种，看似无害，实则杀伤力巨大的，我称之为 “嗯嗯怪” 或 “收到侠” 。你在群里安排个工作，@他，他秒回“嗯嗯”或“收到”。你以为他心领神会，马上就要开干了。结果呢？一天过去了，两天过去了，直到deadline的前一秒，你问他进度，他可能会回你：“啊？现在就要吗？”那个“收到”，对他而言，仅仅代表“朕已阅”，至于后续动作，全看缘分。这种沟通方式，简直就是 职场协作的黑洞 ，所有信息进去，就再也没有然后了。
当然，也少不了 “十万个为什么宝宝” 。这类队友求知欲极其旺盛，但旺盛错了地方。一个用搜索引擎五秒钟就能解决的问题，他能绕过你老板，越过你总监，直接跑到你工位上，眨巴着天真的大眼睛问你。从“这个软件怎么安装”到“这个字怎么念”，范围之广，问题之基础，让你时常怀疑他是不是带薪来体验生活的富二代。你耐心解答吧，浪费的是自己的时间；你不解答吧，又显得自己不近人情。他们就像一个 行走的“时间吞噬者” ，专门吞噬同事的耐心和生命。
更别提那种 “会议总结家” 了。开会时，他永远是发言最积极、点子最多的那个，引经据典，口若悬河，仿佛整个项目的灵魂都在他身上。可会议一结束，需要动手执行了，他人就没了。他的唯一产出，就是那份洋洋洒洒的会议纪要。他负责指点江山，而你，负责搬砖砌墙。这种人，简直是 “思想上的巨人，行动上的矮子” 的完美代言人。
说真的，给这些 工作中沙雕队友怎么称呼 ，与其说是在贴标签，不如说是在进行一种无奈的精准画像。每一个哭笑不得的外号背后，都是一次血泪模糊的合作经历。这些称呼，是我们这些打工人在格子间里，为了保持精神稳定而创造出的黑色幽默。
它是一种社交货币，三五个“受害者”在茶水间交换一个眼神，说一句“今天又被咱们的‘差不多先生’给秀到了”，彼此瞬间就能明白其中的辛酸与无奈，关系瞬间拉近。它也是一道心理防线，把对方的行为模式化、标签化之后，似乎那种突如其来的愤怒和失望，就会变得有迹可循，更容易被接受。
毕竟，你无法改变他们，就像你无法叫醒一个装睡的人。你唯一能做的，就是擦亮眼睛，在下一次合作前，心里默默给他们打上标签，调整自己的预期。遇到“甩锅侠”，邮件抄送所有人；碰上“差不多先生”，每一个细节都白纸黑字跟他确认三遍；面对“PPT氛围组长”，微笑着把内容框架提前发给他。
这就是成年人的职场生存法则。我们一边吐槽着这些 “可爱的” 队友们，一边又不得不和他们捆绑在一起，共同完成一个又一个项目。所以，下次再有人问你， 工作中沙雕队友怎么称呼 ？你不妨笑一笑，告诉他，那不是称呼，那是我们这些凡人在职场渡劫时，给自己贴的“护身符”。
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