这问题，真像一根扎进肉里的刺，拔出来疼，不拔，它就一直在那儿，隐隐作痛，时刻提醒你。我们不叫它“爱”，至少，不叫它那种阳光明媚、温温柔柔的爱。我们给它起些别的名字，一些更贴切、更血肉模糊的名字。
有人管这叫 “刺猬的拥抱” 。
你见过刺猬吗？想靠近，想取暖，但它浑身是刺。它不是故意的，那是它的本能，是它唯一懂得的、保护自己的方式。那个对你凶的人，可能就是一只这样的刺猬。他的爱，藏在一根根竖起的硬刺下面。他朝你大吼，可能是因为他害怕失去你，却不知道怎么温柔地挽留；他用最刻薄的话来挑剔你，可能是因为他看到了自己的不完美，投射到了你身上，他骂你，其实是在骂那个无能为力的自己。
他的世界里，可能从小就没有人教过他，爱是柔软的，是“我好喜欢你”，而不是“你怎么这么笨”。他的父母可能就是用“再不听话就不要你了”这种威胁来表达关切，用“你看别人家孩子”这种打击来表达期望。于是，他学会了。他把这种 带着倒刺的、拧巴的爱 ，当成了唯一的范本，然后笨拙地、甚至是粗暴地，复制粘贴到了你们的关系里。
他爱你吗？爱。那份爱，可能是真的。就像沙漠里的一株仙人掌，它拼了命从干涸的沙土里汲取了那么一丁点水分，然后全部储存在自己带刺的身体里。你想喝水，就得先被它扎得满手是血。这水，解渴，但也真疼。
所以，第一个称呼，你可以叫它 “匮乏式关怀” 。
这是一种源于 骨子里的匮乏 的爱。因为他自己拥有的情绪价值太少了，所以他给不出你想要的 풍성함。他就像一个口袋里只有几枚硬币的穷人，却想请你吃一顿大餐。他做不到，于是他只能把硬币“当”地一声扔在你面前，带着一股恼羞成怒的劲儿，说：“就这些了，爱要不要！”
他的“凶”，是他掩饰自己贫瘠内心的方式。他不凶，他怕你看穿他其实什么都没有，没有足够的耐心，没有无尽的温柔，没有处理亲密关系的智慧。凶，成了一件皇帝的新衣，一件带电的盔甲。
但是，我们必须清醒。清醒地认识到，有些“凶”，根本不是什么笨拙的爱，它就是单纯的、赤裸裸的伤害。
这时候，我们就得给它另一个名字，一个更冰冷、更决绝的名字： “煤气灯下的控制” 。
如果他的“凶”总是伴随着贬低、打压，让你不断地怀疑自己，“是不是我真的做错了？”“是不是我太敏感了？”那么，小心点。这已经不是刺猬了，这是一张精心编织的网。他的目的，不是爱你，是 控制你 。
他通过让你觉得自己一无是处，来让你无法离开他。因为一个“糟糕”的你，除了他，还会有谁要呢？他的爱，是有条件的，条件就是你必须在他的框架里，按照他的剧本走。你一旦跳脱，他的“凶”就会变成一把锋利的剪刀，剪断你的翅膀，剪碎你的自信。
这种关系里，你感受不到被滋养，只有被消耗。你的能量像沙漏里的沙，一点点流干。你每天都在琢磨，今天该怎么做才能不惹他生气，而不是在想，我们今天可以一起分享什么快乐。
所以， 怎么称呼对你凶的人爱你 ？
这个问题本身，可能就是一个陷阱。因为它预设了一个前提：他爱你。
我们为什么非要给这份“凶”包裹上一层“爱”的糖衣呢？为什么我们总在拼命地为对方的伤害寻找合理的解释？
或许，真正的问题应该是： “我该怎么称呼那个一边说爱我，一边又不断伤害我的人？”
答案是，你可以称呼他为“一个需要自我成长的人”，可以称呼他为“一个不懂如何去爱的人”，甚至可以称呼他为“一个给我带来痛苦的人”。
但最重要的，是你该怎么称呼你自己。
在这样的关系里，你是什么？是一个等待刺猬卸下防备的“拯救者”？是一个能透过刀子嘴看到豆腐心的“灵魂伴侣”？还是一个……一个在用自己的伤痛去纵容对方的“受害者”？
我见过太多女孩，她们聪明、漂亮，什么都好，却偏偏在这种关系里栽跟头。她们会说：“其实，他对我好的时候，也特别好。”
是啊，打一巴掌，再给一颗糖。这种间歇性的强化，最是让人上瘾。那一点点的甜，足以让你忘记之前大部分的苦。你像一个赌徒，总相信下一次，他会变得不一样。
但亲爱的，一个人的行为模式，是刻在骨子里的。改变，何其艰难。你不能用你全部的青春和温柔，去赌那万分之一的可能性。
我们得学会区分，什么是 “有瑕疵的爱” ，什么是 “有毒的爱” 。
前者，是那个笨拙的刺猬，他可能会扎到你，但他也会因为扎到你而笨拙地道歉，会尝试着、哪怕只有一点点，把刺收起来。他的核心，是向善的，是希望你好的。
而后者，那个煤气灯下的操控者，他从不认为自己有错。所有的错都是你的。他的“凶”是理所当然，你的痛苦是小题大做。他的核心，是自私的，是把你拉进他的沼泽，满足他自己的安全感和控制欲。
所以，别再纠结那个称呼了。
去感受。
你的身体，你的情绪，是不会骗人的。跟他在一起，你是更多地感到放松、被接纳、充满能量，还是更多地感到紧张、压抑、自我怀疑？你是笑得更多，还是哭得更多？你的 自我价值感 ，是在提升，还是在不断被削弱？
答案，就在这些感受里。
如果一份爱，需要你用显微镜去寻找他爱你的证据，需要你剥开无数层尖酸刻薄的包装才能看到一点点真心，那这份爱，成本太高了。你值得更直接、更坦荡、更温暖的爱。
你可以理解他的过去，同情他的匮乏，但你没有义务，用你的一生去为他的创伤买单。
最后，回到那个问题：怎么称呼对你凶的人爱你？
或许最好的称呼是： “一个我曾经试图理解，但现在决定先爱自己的人” 。
把目光从他身上收回来，放到自己身上。去疗愈那个总被他凶、却还想从他那里讨要爱的自己。问问她，为什么会选择这样一份辛苦的关系？是不是在她内心深处，也不相信自己值得被温柔以待？
当你真正开始拥抱自己，你会发现，你根本不在乎怎么称呼他了。
他只是你人生路上的一个过客，一个让你学会了如何 设立边界 、如何 识别伤害 、以及最重要——如何 爱自己 的，一个名字模糊的故人。而已。
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