每次一想到 小丈夫公公婆婆怎么称呼 这个问题，我头都大了一圈。真的，不是开玩笑。这简直是我等“姐姐”型老婆们，嫁给小奶狗、小狼狗之后，除了应对七大姑八大姨“你们差几岁啊”的灵魂拷问之外，面临的又一世纪难题。
你说，这嘴怎么张？
我老公，比我小六岁。领证那天，民政局的小姐姐还多看了我们两眼，那眼神里三分祝福七分八卦，我懂。但真正的考验，是见家长。他爸妈，一个跟我妈同岁，一个甚至比我妈还小两岁。我第一次上门，提着大包小包，站在门口，人是笑着的，但脚趾已经在鞋里默默抠出了一座芭比梦幻城堡。
他妈，一个风风火火的阿姨，烫着时髦的羊毛卷，热情地拉着我的手，“来啦来啦，快进来！”他爸，戴着眼镜，斯斯文文，也跟着笑，“别站着了，当自己家。”
气氛好得不得了，对吧？可问题来了。我该叫啥？
叔叔阿姨 ？我跟你讲，这绝对是雷区里的霹雳舞，谁踩谁炸。你想想那个场景，你老公甜甜地喊“爸，妈”，你跟在后面，毕恭毕敬地来一句“叔叔好，阿姨好”。这叫什么？这不叫儿媳妇上门，这叫孩子带同学回家玩。瞬间，你俩的关系就被这四个字打回了“非官方认证”状态。公婆心里指定嘀咕：这姑娘，是不是还拿我们当外人？是不是还没做好当我儿媳妇的准备？距离感，一下子就拉满了。
所以， 叔叔阿姨 ，除非你想原地分手，否则想都不要想。这是底线。
那怎么办？直接一步到位， 叫爸妈 ？理论上，这是标准答案，满分答案。领了证，你就是他家的人了，改口叫爸妈，天经地义。但，道理我都懂，就是叫不出口啊！
我的天，对着一个看起来跟我亲姐差不多的“婆婆”，张口叫“妈”，那感觉……怎么形容呢，就好像让你对着一盘麻辣小龙虾喊“清淡养生”，违和感直接爆表。心理那道坎儿，太难迈了。感觉自己像个演员，在演一出家庭伦理剧，台词烫嘴，表情僵硬。
我第一次尝试的时候，是吃饭的时候。他爸给我夹了块排骨，我一激动，想说“谢谢爸”，结果嘴巴张了半天，发出来一个类似“诶…诶…”的气音，脸瞬间红到脖子根。最后含含糊糊地说了句“谢谢您”，尴尬得我能用脚趾在地上钻出三室一厅。
所以，对于我们这种特殊情况，硬来是不行的，得有策略。下面是我自己摸爬滚打总结出来的几个“曲线救国”的法子，亲测有效。
第一招：模糊称呼法，主打一个“浑水摸鱼”
刚开始，实在叫不出口，怎么办？那就别叫全。看见婆婆，你就热情地迎上去，拉着她的手，嘴里发出一个亲切的、上扬的、听起来像“妈~”的单音节词。声音不用太大，但一定要饱含感情。她听着像“妈”，也可能像“啊”，但你那亲热的劲儿在那儿摆着，她绝对不会觉得你没礼貌。同理，对他爸，一个微笑，一个点头，一个听起来像“吧”或者“啊”的音节，配上你勤快倒茶的动作，这事儿就过去了。
精髓在于： 用行动的热情，掩盖称呼的含糊。
第二招：跟读复读法，做老公的“应声虫”
这一招特别适合大型家庭聚会。你老公喊一句“妈，我回来了！”你就在他身后，用比他小八度的音量，迅速跟一句“妈~”。别人听着，就是小两口一起进门了，特别和谐。你老公喊“爸，你看这个”，你就凑过去，眼神也跟着看，嘴里小声附和“是呀爸”。
核心要义是： 让老公打头阵，你负责营造一种“妇唱夫随”的和声效果。 这样既完成了称呼任务，又不会让你成为全场的焦点，大大降低了尴尬指数。
第三招：釜底抽薪法，直接把问题抛出去
如果你脸皮够厚，或者你家公婆是那种特别开明好沟通的类型，这招就是王炸。找个私下只有你、你老公、还有他爸妈其中一人的场合，半开玩笑半认真地说：“哎呀，我一直不知道怎么叫您俩才好，叫叔叔阿姨太生分了，叫爸妈吧，您看您这么年轻，我都有点不好意思，感觉把您叫老了。您说我怎么叫您，您听着最舒服？”
你看，你把皮球踢回去了。这么一说，既夸了他们年轻，又表达了你的尊重和亲近之意，还顺便解释了你之前的“扭捏”。一般通情达理的公婆，听到这话，心都化了，百分之九十九会笑着说：“傻孩子，当然叫爸妈啦！”
有了这个“官方许可”，你再开口，心理障碍是不是就小多了？
说到底，称呼只是一个符号。
小丈夫公公婆婆怎么称呼 这个问题的背后，其实是我们如何融入一个新家庭，如何处理这种非典型的家庭关系。公公婆婆在意的，可能并不是你嘴上那个字眼，而是你心里有没有把他们当成一家人。
你的一个眼神，一个动作，你对他儿子好不好，你是不是真心实意地在过日子，这些，他们都看在眼里。
随着时间推移，当你们真的像一家人一样，经历了生活的点滴，分享了彼此的喜怒哀乐，你会发现，那声“爸妈”，会在某个不经意的瞬间，特别自然地从你嘴里溜出来。可能是在他妈妈给你端来一碗热汤的时候，可能是在他爸爸帮你修好了家里跳闸的电箱后。
那一刻，你不会再觉得尴尬，只会觉得温暖。
所以啊，姐妹们，别太纠结了。前期用点小技巧过渡一下，把更多的精力放在用心经营感情上。日子是自己过的，称呼这东西，慢慢就顺了。真正的一家人，是叫出来的，更是处出来的。
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