一个称呼？太简单了。
这根本不是一个称呼能概括的。在学校这个小小的生态圈里，减肥这件事，早就演变成了一种身份标签，一种社交货币，甚至，一种近乎玄学的信仰。你以为只是少吃两口饭那么简单？不，这背后是一整个成体系的“江湖”。
最普遍、最没技术含量的叫法，当然是 减肥er 或 减脂党 。听起来就像刚入门的新手，还带着点互联网黑话的生涩感。他们通常是那种，午饭时会大声宣布“我今天开始减肥了！”的人，然后小心翼翼地把红烧肉里的肥肉挑出去，一脸悲壮。他们的朋友圈，三天两头就是一张体重秤的照片，配文：“新的一天，加油！”这种称呼，带着点戏谑，也带着点……嗯，不确定他们能坚持多久的观望。
但如果你真的深入这个圈子，你会发现，里面的“门派”可多了去了。
比如，食堂里总有那么一拨人，我管他们叫 “苦行僧” 。他们的餐盘，就是一幅当代艺术作品，主题是“绿色的悲伤”。永远是水煮的西兰花、玉米粒、一小撮紫甘蓝，最多，最多配上一块白水煮的鸡胸肉，连一丝油星都看不见。他们吃饭的时候，表情庄严肃穆，仿佛在进行某种神圣的仪式。你跟他打招呼，他可能只会从食物中抬起头，用一种“尔等凡人不懂我的追求”的眼神看看你，然后继续与那盘“草”搏斗。他们不是在减肥，他们是在修行。
与“苦行僧”相对的，是更加精准打击的流派—— “碳水刺客” 。这群人，视米饭、面条、面包如洪水猛兽。食堂阿姨打饭时那句亲切的“同学，要不要米饭？”，在他们听来，不亚于恶魔的低语。他们会坚定地摆手，然后用鹰隼般的眼睛扫视菜品，精准地找出所有不含淀粉的蛋白质和蔬菜。在他们的世界里，碳水化合物是导致一切不快乐的根源。晚上宿舍要是有人泡了碗面……那香味，对他们来说，就是最残酷的酷刑。他们会默默戴上耳机，或者干脆走出宿舍，眼不见为净。
当然，还有一种是技术流派，他们是 “热量计算器” 。你跟他们一起吃饭，简直像是在上营养学的公开课。你夹起一块糖醋里脊，他会幽幽地飘来一句：“这个，裹了面粉炸的，外面这层糖醋汁，热量炸弹，一块大概有70大卡吧。”然后低头，用手机app默默记下自己刚吃的那根水煮青菜的卡路里——大概，3大卡。他们对所有食物的能量值了如指掌，仿佛脑子里装了一本活的《食物成分表》。和他们在一起，你吃的每一口，都充满了罪恶感。
哦，对了，绝对不能忘了健身房和操场上的那群人。他们是名副其实的 “体能卷王” 。当你在宿舍刷剧的时候，他们已经在跑步机上挥汗如雨；当你准备睡觉的时候，他们可能刚从操场刷完一个五公里回来。这些人，往往是成对出现的，互为 “健身搭子” 。这是一种非常牢固的革命友谊，建立在共同的汗水、肌肉的酸痛和对多巴胺的共同追求之上。他们会互相监督“今天练腿了吗？”，会在对方想放弃的时候，吼上一句“再来一组！”。这种关系，比很多塑料的饭搭子情谊，可要坚固多了。
更有意思的是，还有一群人，我称之为 “精神减肥派” 。他们的口号喊得震天响，收藏夹里全是“一周瘦十斤”的魔鬼食谱和帕梅拉的训练视频。他们会买齐所有的装备：好看的运动内衣、压缩裤、发带，甚至是一个智能手环。然后呢？然后就没有然后了。他们的减肥，永远停留在“准备阶段”。奶茶照喝，炸鸡照吃，但嘴上永远挂着：“唉，我最近又胖了，得减肥了。”他们享受的是那种“我在努力”的姿态，一种仪式感带来的心理安慰。
所以，你看，“在学校的减肥者怎么称呼”？
这问题本身就问错了。
我们不该问怎么称呼他们，而应该去看看他们到底是什么样的。他们是深夜操场上默默刷圈的身影，是宿舍里对着镜子反复审视自己侧腰曲线的纠结灵魂，是面对香喷喷的烤串和冒着泡的肥宅快乐水时，眼神里闪过一丝挣扎却最终坚定摇了摇头的人。
那个体重秤上的数字，对他们而言，早就不是一个简单的重量单位了。它是一种KPI，一种自我价值的量化体现，一种能否穿上那条漂亮裙子的通行证。每一个选择背后，都是一场天人交战。是选择即时的口腹之劳，还是选择未来可能变得更好的自己？在荷尔蒙旺盛、诱惑遍地的青春校园里，能做出后一种选择，本身就需要极大的勇气和 自律 。
所以，下一次，当你在食堂看到那个只吃一盘青菜的同学，别叫他“减肥的”，也别用奇怪的眼神看他。
你可以叫他“战士”，叫他“狠人”，或者，干脆什么也别叫。
走过去，给他一个respect的眼神。
因为你知道，他正在自己的战场上，打一场不为人知的硬仗。他们不是什么奇怪的群体，他们只是一群在最爱美的年纪里，用最笨拙、最执着的方式，努力想让自己变得更好一点的普通年轻人而已。
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